直面丧亲，宣泄儿童隐形伤痛
几十年前，葬礼上几乎不见孩子的身影。当时的想法是，应该让孩子们回避失去亲友的痛苦。这些年来，随着美国人均寿命的不断延长，生命中必须触及死亡话题的时段更是被推后了。
不过最近，一种相反的观点逐渐形成：在家庭失去亲人时，孩子们应当参与进来，至少获得和大人一样的知情权。如果孩子们的悲伤能被意识到并得到宣泄，是利大于弊的。
儿童，曾经的隐形伤痛者
2002年时，全美共有204所公益机构提供儿童心理伤痛复元咨询，如今此类机构已超过300所。此外，据波特兰道格儿童及家庭伤痛复元中心的执行总监唐娜•舒尔曼估计，美国还有至少150多个点对点项目提供类似服务。临终关怀服务也进一步得到扩展，提供在病人死亡后对其亲属进行丧亲服务，孩子们也被考虑进来，有专为其开设的悲伤营。
“25年前，儿童们还是‘隐形伤痛者’，”法恩塞德的执行总监维姬•奥特说，“曾经有观点认为，无需外界帮助，人们能自动从悲痛中复元。现在，情况变得很不一样。”这个位于辛辛那提的组织去年对1300名儿童及成人进行了丧亲安抚。
在妻子詹尼弗2010年与白血病作斗争时，临终关怀人员们鼓励大卫•奥斯特将真相告诉孩子。于是，从妻子死前两个月起，现年40岁的黎巴嫩古董商奥斯特开始为5岁的儿子阅读《生命：用美好的语言向孩子解释死亡》一书。在儿子面前，他毫不掩饰自己的眼泪。他还带儿子参加了位于兰开斯特的“临终关怀安抚”援助团。
奥斯特说，若不是临终关怀人员的鼓励，他不可能想到事先为孩子做铺垫，让他对母亲的死有了情感上的缓冲。但他一直觉得，避免对孩子谈及亲人之死并不可取，因为“漫长的欺骗终将对孩子造成伤害”。出殡这天，奥斯特坐在妻子的墓旁，儿子对他说，“爸爸，妈妈今后不会再痛苦了。对吗？”那一瞬间，奥斯特知道儿子明白了他的用心良苦。
不少专家表示，为保护孩子，不让他们直面失去生命中重要之人的痛苦，可能让事情变得更糟。因为，从大人的闪烁其辞中孩子会敏感地捕捉到一种“禁忌”，丧亲疗愈咨询员帕蒂说，“结果孩子变得不安，有了心理阴影。”
在一个世纪前，疾病、死亡和悲伤时常发生在家里，当时的孩子们从痛苦和恐惧中渐渐明白生老病死是人生的必经部分，“失去和生命转化中心”的心理学家阿兰•沃尔弗特说。而如今，美国人已经习惯了“回避哀思”，因为许多四五十岁人的父母依然健在。“长寿导致一种趋势，成年人会过度保护孩子，尽可能将他们隔离在丧亲之痛之外。”在接受采访的电邮中沃尔弗特写道，“确实，死亡对一些美国家庭来说是个火星概念。曾经有人对我说，我才不要死。”
安抚营助孩子接受丧亲之痛
然而越来越多公益性质善终服务组织的出现，为孩子们提供了可以谈及死去亲友的场所，帮助他们渐渐学会接受悲伤。正如心理学家J.威廉所说，“这类服务对于孩子们的价值在于，当他们走出疗愈中心时，不再会被看成‘怪人’。”
过去4年中，“孩子的新希望”悲伤复元中心的志愿者杰瑞聆听了许多7到12岁的孩子说起他们失去的父母或手足。他说，在复元中心，这些孩子们建立了关于亲人的“记忆之盒”，并最终走出了“感情崩溃”的危机。
史密斯曾是一名金融业猎头，如今已退休。在他9岁时，父亲因心脏病去世。之后的近20年里，史密斯没有为此落泪。如今，他不禁感叹，“如果当时就有这样的援助中心，我的生活将会不同。”因为无法面对失去父亲的事实，史密斯几乎不能成为人父。他说，“长久以来，我无法对任何人敞开心扉。”幸运的是，他最终有了3个孩子，“我原本该有机会在9岁时就彻底面对伤痛，然后痊愈。而不是等到28岁结婚时才得到救赎。”
善终关怀中心是获得心理援助的另一个好去处，为垂死病人及其家属提供全面照顾。2010年，美国有16０万病人受到善终关怀。过去，关于死亡，孩子们的需要没有被提及，美国善终服务和安抚医疗组织的主席唐纳德•舒马赫说，“但今天，它们成为了关怀计划中明确的一部分。”
更大的进步在于，如今许多殡葬人员会直言不讳地问家长，孩子们是否会出席葬礼。有些墓园已经建立了儿童休息室，显示出他们鼓励家长带孩子们一同前往的意愿。他们还告知家长，如果孩子们在葬礼上大声哭泣是非常正常的，父母们不必为此感到失礼。美国葬礼联合会主席鲍勃•罗松提醒那些不情愿带上孩子的人：“如果你剥夺了孩子们参加葬礼的权利，你将没有机会重新来过。”
坏消息要如何说出口
和性话题不同，关于死亡的话题至今尚未载入育儿指南。全美伤痛儿童联盟的首席运营总监安迪•麦克内尔说，“我们没有给孩子们诚实的信息，”部分是出于家长迫切的护犊之心。但事实上，就算对一个学前班的孩子封锁爷爷的死讯，或对一个十几岁的孩子隐瞒其母自杀身亡的噩耗，他们知道的通常要比家长以为的多。麦克内尔经常问父母们，“如果他们已经知道了真相，你宁愿他们和你们一起分担还是独自承受？”
悲伤辅导员阿兰•沃尔夫特喜欢说，“一个人只要成熟到能够感受爱，那么他就足以承受悲伤。”
尽管如此，让悲伤的父母对孩子解释亲人的死亡确实很难。专家们给出了一些建议：
直言不讳地告知真相，避免使用易造成混淆的委婉语，比如“奶奶离开了”或“妈妈睡着了”，这样做可能令孩子今后对睡觉感到恐惧。
理性地解释死亡，如告诉孩子：“当一个人死去时，意味着他或她的身体停止了工作。心跳停止，身体不动，不用吃也不再呼吸。”
如果孩子问，“你是否也会死？”告诉他们，“任何人都难免一死。但是，我现在很健康，希望尽可能活得长久。”
如果亲人是自杀或被害，直接的谈话会难上加难，但这仍是必须的。麦克内尔经常问家长：“你们能保证孩子永远不会发现真相？”他从没听见过肯定的回答。
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